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(61).
某天,小明在某大學門口提款機前
看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起
"對面的女孩看過來,看過來,看過來......"
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就---------
"有怪獸,有怪獸,有怪獸......"

(62).
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門其中小明這樣寫:
從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候,
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。

(63)強的問題
有一天小強問爸爸說:「爸爸我是不是傻孩子啊?」
爸爸說:「傻孩子,你怎麼會傻呢?」

(64).假鈔
太太:『現代人心可真壞,昨天我買東西,竟然有人找給我一張假鈔。』
先生:『在那兒!我看看!』
太太:『我早把它買菜用掉了!』

(65).
『早報!早報!十五塊錢一份!』
一位男士買了一份報紙,然後對賣報生說:
『喂!這上面明明寫著十塊錢一份呀!』
『哦!你認為報上所寫的事,都是真的嗎﹖』

(66).餡餅
顧客打電話到餡餅店叫外賣
店員問:餡餅要切成四塊還是六塊
顧客說:四塊好了我想我吃不下六塊...

(67).可憐的債主
小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了,
小陳問:為什麼?
小何說:我借給他二十萬去整容,現在也不知道他長什麼樣子.

(68).口音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告:
「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

(69).可怕喔...
高中時,在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
由於[果菜市場]是許多車的[分段點],又正值下班放學的時間,
我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人,整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。
司機先生等人都塞妥時,開始出發,由於要上橋,他一直踩著油門加速,等到發現前面有個老婆婆正過馬路,踩煞車時以經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動,身旁流出一堆腸子,還開始滲出泊泊的血水K
所有的乘客有的開始尖叫,有的看得說不出話來,而司機臉色蒼白,
坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時,一件奇怪的事發生了KK
突然,老婆婆抖抖抖地站起來,拿出一個破破的塑膠袋,開始撿腸子,口裡還喃喃地嘀咕:夭壽喔~~~~剛買回來的腸子,啊這樣怎麼能吃啦KK

(70).What`sup!!??
一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝...英文有點破..
一日..到書攤前看書(哪種有點精彩的..).結果一時太過專心..
以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人..
哪鍋黑人即問他"what'sup,man?"
小裝聽不太懂..所以只好不好意思的說..sorry..ismybird.

(71).有智慧的笑話
有一個學生對他的老師非常的不滿,認為他講課乏善可陳,沒有東西.所以就在他家門上寫了:
二三四五北南六七八九
那個老師看了,就在旁邊寫了:
二四五中六七九
請問這是什麼意思?
答案是
二三四五南北六七八九
缺衣無食少東西
二四五中六七九
沒大沒小少三八

(72).包你笑死
Steve為了表達對女友Wendy的愛意
在他DD上面刻了Wendy五個字母
平常只可見Wy,只有在DD興奮時才可見Wendy
某日Steve去美國LasVegas玩
大概Cocktail喝多了想上廁所
正在如廁時旁邊來了一個老黑
Steve不經意的瞄了他的DD一眼
乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy
Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊
No,老黑答
誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy
還跟老黑賭100元美金
只見那老黑在一陣磨搓之下
Steve差點沒昏死過去
Wy的全名竟是
"Welcome to the United State sanden joy your holiday"

(73).Europe travel
在台灣有個富商,因業務需要,須到法國出差十天,而法國是個浪漫的國家,富商免不了會想要浪漫一下,於是找了一個玩伴女郎,約定十天付費一萬美金,而女郎必需隨身在側.............
就這樣十天過去了,富商付了費即刻飛回台灣,可是girl非常生氣,因富商只付了五千美金,就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢.......
girl到了公司後因富商正召開董事會議,所以秘書擋著不讓girl進入,但是girl還是強行闖入,這時富商見了很尷尬,可是girl也很聰明,並沒有表明她和富商的關係,於是展開一段對話
girl:x先生,你在法國租了間"房子",言名付費一萬美金為何只付一半
商人:因我覺得有點問題,所以才付費一半,第一、你的"房子"是舊的,我要的是新的。
girl:當初你也沒說要新"房子",所以這問題不成立。
商人:第二、你的"房子"沒有"暖氣"。
girl:不是沒有暖氣,是你找不到"開關",所以這問題不成立。
商人:第三、你的"房子"太大,我的"傢俱"都擺不滿,顯的空空盪盪。
girl:不是我的"房子"太大,而是你的"傢俱"太小,所以這問題不成立。

(74).修女也瘋狂
有位年輕的女子.想不開跑去修女院當修女.遇到了一位老修女.從此故事就開始了......
老修女:如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我.
一年過後....
這位年輕的修女因為太久沒有做愛.所以壓抑不了自己的性慾.不知該怎麼辦.就跑去問老修女.
老修女:我給妳一把槍.妳到後院對空鳴槍一聲.就可以了.
年輕的修女就照著老修女的話去做.果然心情舒解了許多.
過不了多久.年輕的修女又壓抑不了自己的性慾.又跑去問老修女.
老修女:妳這次對空鳴槍二聲.一定有效.
年輕的修女就跑去後院的空地.對空鳴槍二聲.覺得心情又舒解了許多.
但是.又過不了多久.還是壓抑不了自己的性慾.然後她自己就跑到後院的空地.對空鳴槍三聲.四聲.五聲.還是沒有用.子彈也用完了.當她正要去找老修女時.發現空地旁邊有一間隱密的小木屋.她好奇的走了過去看.開門的一剎那.竟看見老修女右手拿著機關槍掃射.左手拿著手榴彈亂丟.

(75).??
(有的地方用台語發音比較好笑)
有一個旅客到蒙古旅行,遇到一位商人,
商人就對他說:我有一隻馬,跑得比什麼都快,旅客不信,於是商人就說不信你試試看!
旅客一上馬,不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動,他就去問商人,
商人就說你忘了說"X你娘"(台)這三個字,旅客得知,一上馬後就說"X你娘",馬果真跑了,而且跑得比什麼都快。
久跑到一個懸崖前,尚有幾公里路,旅客開始緊張,他想:讓馬停下來應該也是三個字,就開始罵了,"你老師、你阿媽、你祖公......,"凡是三個字的髒話都罵了,突然跑到懸崖前一公尺,他說了"哭妖阿"這下死定了,馬居然停下來,他看了一看,又驚又喜的說了一句"X你娘"如果跌下去穩死,結果馬就跳下去了。

(76).女警的故事
有一天,一位女警要出門去值勤,匆匆之際發現自己忘了穿內褲,所幸她帶了一隻警犬出門.於是她讓牠聞一聞胯下,命令牠回家將內褲帶來.不久,警犬回來了,嘴裡叼著一支警棍......

(77).兩顆荔枝
有一天,兩螞蟻從鄉下到都市來...想嘗試鄉下中沒有的冒險一天,他們爬進一個屋子內,一直爬一直爬,終於爬到一個森林,而森林的中央有一個洞穴,依照螞蟻的習慣,總是喜歡鑽鑽看,看裡面到底有什麼東西,但又因為他們兩是從鄉下來的, 不知道都市的環境,所以他們協議,一個進去,一個人把風...
而一隻螞蟻就進去了..........
進去逛了一下,覺的沒有什麼,只是溼搭搭的...於是正想跑出來時,突然一隻大蟒蛇,朝他直衝而來,他嚇了一跳, 一直往裡面衝,躲在洞底,一直看那條蛇跑來跑去,突然間,那條蛇向他噴了口水,就出去了過一會後,進去的那一隻螞蟻,向把風的螞蟻說"我剛剛進去探險時,被一隻大蟒蛇給追逐,而且他還會向我吐口水耶!!"
外面的那一隻螞蟻說"當你進去探險時,我在外面也遭受攻擊,有兩粒荔枝一直攻擊我,害我閃來閃去的......"

(78).紅蘿蔔也靠不住
有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』

(79).職業殺手
某日一法官參加一個高爾夫球賽,
參賽時,法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著,兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的頭銜,
另一人則說:『不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手...
不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』
說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,
並讓法官把玩,法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去,
赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說:『沒問題,但是一顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說:『你我同組比賽也算有緣,這樣吧,我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說:『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,子彈就射她嘴裡,讓她死的安靜點!
至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,
但是過了良久始終沒扣上板機,
法官等得不耐煩了就開始催殺手,
殺手就說:『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』

(80).那一根
Paggeyo指著Aro的下面問:"這一根是什麼?為什麼我沒有?"
Aro驕傲地說:"我媽媽說,這一根只有男生才有...哼!你沒有吧!"
於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨,"為什麼我沒有那一根?"
媽媽就安慰她,並告訴她說:
"妳長大以後,要有幾根,就有幾根....."